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关于我

随着岁月的变迁,人,一天天张大,被迫社会化,被迫保护自己,被迫在危险的现实中学习生存法则.于是慢慢的,靠近了世界,也终于离真正的乐园,越来越远!........

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记录那没有灵魂的岁月  

2010-12-10 00:17:48|  分类: 幽怨草 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原来我自命为灵魂的工程师,沉浸在赐予别人灵魂的幻想中,现在呢,我自己的灵魂都没有了……呵呵,这才是现实吧……这残忍的现实。

又是一天的挣扎。原来我乐于加班,我是乐此不惫的工作着,我可以是工作狂,因为我正在干我喜欢的事。现在的工作我干到中午就要窒息。天啊~谁能救救我……我多么希望我会喝酒,这样就可以麻木自己,可惜我不会,我多么希望我会吸烟,可以迷幻自己,可惜我不会,唯一可以使我逃避的方式就是睡去……我真希望不醒,可是我还是醒来了,是啊,梦醒了……

     现实好残忍……

为什么我再努力也得不到肯定,我不是认钱,而是我希望用金钱证明我的价值。

谁又能理解我。

他们从来就看不起我,认为我的选择都是错误

我的行为就是儿戏,我得到的鼓励,纯属别人对我的忽悠

是吗?是吧……

那么我原来做的又都是什么?原来我做的多好,他们都是这样的看不起我,看不起我的工作,看不起我的选择,看不起我的价值

是啊,我又是什么值得别人看的起

我只不过是一个什么都不懂的人

我根本不值得任何人看的起?

我活着就是为了吃饭,而已……

可是有些事真的让我厌恶

我厌恶男人,厌恶这个群体

我讨厌他们对女人的呼来喝去,讨厌他们的嚣张

我看不起他们,如果我做的没有他们好,那么我看不起我自己

是啊

我现在看不起我自己

我讨厌他们

我现在的工作纯属是没有思想的辅助类工作,我奇怪,为什么女人就理所当然要做辅助类工作,为什么女人要比男人挣得少,为什么很多人认为这个就是真理。

原来我不停的证明我自己,到头来还是徒劳……

我走进了这个圈套

我承认了我的无能

我真的很害怕,我在失去自我

失去梦想,最后是否要失去一切……

失去……

呵……我不应该失去吧

因为我什么都没有……似乎……

北京,你还能给我什么?

给我乞讨的工具吗?给我乞讨的空间?

我现在就像一个没有灵魂的尸体……我是如此的喜欢黑暗,夜色……我眷恋你……

我害怕白天……我害怕等着我送报纸的老头们,害怕那个“残疾”的欧巴桑……害怕我青春的逝去……

最害怕的是我自己……

是那个没有灵魂的自己

还有那个在黑暗中狞笑的自己

我要崩溃了,我要崩溃了,我要崩溃了……

为什么会这样,为什么会如此……

为什么 为什么 为什么

为什么我得不到信任,他们永远不相信我

我也不相信

什么是我应该做的……

为什么要这样

我犯了什么错

为什么要把我遣送到北京

为什么会这样

生命的意义是什么

也许我根本不配谈生命的意义

我有谈的权利吗

也许我就没有说话的权利

那我能干什么呢

别人给我痛苦,我欢喜的接受……

现实就是如此残忍

寄人篱下

自命清高

其实只不过是俗人一个

北京 你有什么意义

饺子 你有什么意义

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