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......秘密花园......

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关于我

随着岁月的变迁,人,一天天张大,被迫社会化,被迫保护自己,被迫在危险的现实中学习生存法则.于是慢慢的,靠近了世界,也终于离真正的乐园,越来越远!........

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深夜  

2012-03-28 17:34:10|  分类: 幽怨草 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     深夜 - 饺子 - ......秘密花园......

 

    又是深夜了吧,又是奔忙的一天。昨天去津津家鬼片看的晚了,导致今天一连串的迟到,诶??这就是连带反应吧??

我害怕寂寞,害怕沉寂,害怕不清醒

可是我却常常很寂寞,很沉寂,似乎就是不清醒的生活??

所以我会寻找喧嚣,制造热闹,不睡觉??

呵呵,何故呢?何苦呢?

听着广播回到我租的房子,呵呵,也许应该说是我租的屋子,或者说我租的床??看着我丑陋的室友(真是欠扁的形容词,抱歉)满屋的狼藉,她总是买很多馒头放在桌子上,任由蟑螂在上面爬来爬去都无视,当我惊叫,她总是表现的很无奈,是呀,她总是很无奈,每个月换一份工作,老板常常随便给她几百就打发了她一个月的劳动,同事也会欺负她,她常在梦中哭泣,挣扎??

我为什么要选择这样的生活,这样的环境,我一天的工作就可以挣来一个月的房租还有剩余??我都不知道我这是为什么?是用她来衬托我幻想的美好生活吗?那我也太邪恶了,悲催,变态了??

以上环境描写过于恐怖,真实。

抱歉,这就是一个北漂的小白领,哈哈,也许称作打工妹更像呢?在我奔跑进大龄女青年队伍的时候,也许我不能叫打工的小妹了也说不定,那是什么?打工的大婶吗?哈哈,悲催的称呼。

。。。。。。。。

我行为的怪异我自己都觉得很奇怪,我会找这么个破地方居住,找了个全世界最难看的室友,偶尔找一堆不认识不着调的人唱找不着调的歌,没事和流浪汉叔叔一起睡麦当劳,模仿迷路的小朋友混进高档旅馆在沙发上打盹一夜,玩奇怪变态的游戏,这完全不是幻想。现实却还有一面,为了学习某个从未涉及的技术奋战一夜,早晨依旧和同事谈笑风生,为了达到自己的财务目标完成不可计算的工作量,为了达到好的效果学习各种软件的配合,为了给门徒动力而独自专研,我到底是什么?

就比如说我依旧语无伦次自私自利的写文,写了这么多都是在说自己,是谁说的来着,只有自私的人在文章里只写自己。好吧,我承认我总是在自娱自乐。为了摆脱寂寞孤独的夜我在大马路的寒风中啃着菠萝听着收音机??

听得还是财经夜读,也为增进点职业素养。一个故事又让我想起了一个人,奶奶。我的奶奶,每每想到她都会觉得很悲伤,我又开始虚伪了,原谅我吧。可是我真的很悲伤,我总是觉得我还没有能力为她做什么,她就去了,干嘛去的那么早,都没看见我的成长,不是说好要活很久吗?为什么要离去?

这个故事中的老人常说:“老了,没用了。”这句话和奶奶说的一样。奶奶也经常说。我告诉过奶奶你都奋斗一辈子了,该休息一下了,可是她还总是这样说,她总是这么悲凉的说着,可是最后她真的忘记了很多,变成了没用的人。可是谁又怪她呢,我是个爱站着说话不腰痛的人,我又做了什么呢?其实真的有些人当时是怪她的,怪她的什么都不会,怪她这怪她那的,我又做了什么呢?我什么都没有做,所以我才悲凉。“子欲养而亲不待”有这句话吧。

还记得吗?奶奶用纸片和牙签制作成陀螺给我玩,还记得吗?奶奶给我煎荷包蛋,还记得吗?奶奶领我去公园玩?还记得吗?奶奶给我买炸鸡柳还藏在衣服里因为怕凉了;还记得吗?奶奶和我一起洗澡然后照着镜子把头发梳理的很整齐然后等我洗完,还记得吗?上大学的时候奶奶给我买了个大手电。还记得吗?奶奶??我真怕失去记忆,因为除了这些记忆我还有什么?

奶奶真的走了,真的走了,真的走了

我害怕住在我们一起住的房间里,因为我害怕。写到这我又不禁自我感动的落泪,今年的我真的脆弱了很多,看个电影也哭,写个日记也哭,真的很没用。我真的很害怕有人说我没用。虽然我有时表现的骄傲冷酷无拘无束,其实我真的很害怕,我自私的害怕失去我自己,看我多自私,我害怕我被我自己淘汰,我害怕我看不起我自己,我害怕很多,我甚至害怕我会被穷死,所以我疯狂的挣钱,我害怕我失去爱,所以我不敢接触爱。

关于爱,这个模糊的概念,这个暧昧的词汇。

这个世界上的人,要不你就全善良,要不你就全邪恶,最怕就是不好不坏。真不幸,这个世界的人都不能做到全善良或者全邪恶,所以总是自我挣扎。其实我是在自己说自己??

善良的我害怕邪恶的我,邪恶的我讨厌善良的我,所以我很痛苦。

关于钱,这个真实的名词,这个实用的工具。

这个世界上的很多人为之奋斗,为之争夺,为之疯狂的东西。我累了??真的想睡觉,可是想到还有明天的工作,后天的工作??

我老了,多么不想承认的事实,再也不能24小时工作娱乐了。

哈哈,只是老了一点吧(自我安慰下)

这篇文章我也应该想起一个人吧,在奶奶的葬礼上依旧想起的人,这个人到底对我影响多大到现在为止我都不知如何评估,是个重要人物吧,为什么又要想起,这个时候我真的希望记忆的褪去,可是又有一个声音在召唤这段记忆,错误的地点真的会遇见错误的人还是正确的人遇到了错误的时间。我真的是纠结的不行的人,一个伤害我的人我却苦苦依恋,爱我的人我却视而不见。

爱我的人?呵呵,我又开始自恋了。

谁会爱我呢?会有这种人吗?我讨厌爱这个字,真的很虚伪,爱是什么?什么是爱?哪里有爱?爱在哪里?

我希望的爱都不显现,最后我终于断定是我没有目睹爱的能力。比如说在我最需要支持的时候没有一个我希望支持我的人出现,你们在哪呢?我就像个孤儿一样被抛弃在了这个城市,似乎要上演新世纪的雾都孤儿,多次车祸幸免遇难的我多么希望当时有个除了雷锋叔叔以外的亲人出现,当我遇到困难,你们不是鼓励我总是劝我放弃,在我需要帮助你们总是告诉我我不需要,是我过虑了吗,你们当我是什么?你们总是不肯定我,可是我又不能说你们不爱我,爱是什么?是忽略,是不在乎,是视而不见,听而不闻,自我安慰吗?哈哈,爱,真的很虚伪。算计,瞧不起,看不上,贬低??

是你告诉我我贫穷,所以我累的像个民工,是你看不起我的劳动,所以我变成了工作狂,是你看不到我的工作成果,贬低我自认为的成就,好吧,我什么都没有,从原来到现在。

至此。2012/3/25 小黑&小白

 

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