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随着岁月的变迁,人,一天天张大,被迫社会化,被迫保护自己,被迫在危险的现实中学习生存法则.于是慢慢的,靠近了世界,也终于离真正的乐园,越来越远!........

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审判  

2013-12-06 09:33:35|  分类: 幽怨草 |  标签: |举报 |字号 订阅

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——生活在审判着我,我伤害累累
审判 - 饺子 - ......秘密花园......
 
我爱判断对与错,是与非,近几年我特别计较得失。最近我的恐惧更加的加重,我总是怕犯错,变成罪人,沉浸在无尽的痛苦中。寒冷刺骨的冬天,前年的这个时候我也接受过审判,然后我毅然逃出了牢笼,那次的诱惑是“安逸”。这次我想我是轻信了“依靠”。当我奋青的时候我会说,“我想这个世界上谁都靠不住,只有靠自己。”虽然有点愤世嫉俗的别扭和矫情。可是人在迷茫的时候总是希望有个人指个方向啥的,还是想依靠个什么,记起童年的依靠。可是却忘了少年的时批判和不懈。我又开始懦弱,无论是心还是胃。总说心会痛,胃也热情的参与到了引起我疼痛的大队。一切和想的还真是不一样,一切的设想在现时的考验下都变成了幻想,依旧体会不到什么所谓的爱,依旧是冰冷冰冷的,就像这外面的天气,思绪依旧飘扬而不安。还有更加压力,哈,记得青年时我还会问“啥是压力”呢?现在总算理解了,在物欲横流的年代,金钱可以是压力,朋友可以是压力,父母可以是压力,感情可以是压力,不理解可以是压力,选择可以是压力,时间可以是压力,比较可以是压力。。。。。。很多事都变成了和压力关联的词汇。
     不知是心和胃的共同作用还是生活的不顺畅,又或者是吃的哪个胃药真的有使人情绪激动偏执的副作用。我易怒而偏执,当然我的身边也有易怒偏执的人,物以类聚,我想我又步入了状态,心情不好的状态,各种不顺畅的状态。我不喜欢这样,可是谁又愿意有病呢,有些事,人的主观意识是控制不了的,因为还有潜意识和心情。是不是一个女人应该有个好心态?哈,那我做女人太不成功了。
    对于“成功”,我真的不想再说什么了。多少年的成功理论教育不知何时就突然坍塌了。这个词是不是离我更远了。我总是佯装的优秀,当有人对我指指点点说三道四,否定我,批判我时,我虚伪的外壳就被轻易击破了,我害怕说我不是个人,不是个好人,因为我佯装我是,可是当你的至亲至爱说你不是,我就相信了。那么不是个好人应该是什么形象呢?哈,我尽力了。我的心还是胃又在隐隐作痛了,刚刚在寒风中我的眼睛竟然充盈了水,不知是我得了迎风流泪的毛病还是什么。医生说我的胃不驱动了所以导致堵得难受,那么我的心呢?。。。哪里才是能靠得住的地方呢?可笑,这个地方没有,你竟然轻信了依靠。
    橘子皮提醒的宽容和那贡献的精神在离开橘子皮两个月之后终于就被我遗忘了,时间真的可以淹没一切,无论是善意的提醒还是有益的馈赠。还记得五年前一直帮助我的好朋友吗?当知道我回到家乡并且和北京挥手之后竟出言侮辱。看来不是人走茶凉,这把茶壶都摔了,摔得细碎。虽然都是我旅程中曾感激和用情的人,却真的就离我远去了。可以看见的距离不是距离,心理的鸿沟才是万丈深渊。我多么希望得到默默的祝福,其实却是疏远与污言秽语。哈,人的本来面目究竟是什么?谁又能总惯着你呢?贺总是问我:“对于这件事,你又做了什么?”。。。我总是默默,其实我想说我也用心了,我也用情了,虽然都是停留在友谊的层面,可是儿时的友谊天长地久到底不是个靠谱的事,因为成人除了友谊貌似还有爱情。这也是我畏惧的。
     我想这个寒冬我要在最冰冷的地方度过,继续书写我的苦与乐。若是冰化了却变成苦水,我是必然会去追求成就与自由。是的,我小的时候追求的是自由和快乐,我长大了,我变了,我变得虚荣了,我不喜欢默默无闻,我不喜欢被否定。我讨厌批判,我想我的成就感也不是什么社会的成就感,我只是想找个认同和肯定。


        

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