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日志

 
 
关于我

随着岁月的变迁,人,一天天张大,被迫社会化,被迫保护自己,被迫在危险的现实中学习生存法则.于是慢慢的,靠近了世界,也终于离真正的乐园,越来越远!........

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2013-03-18 10:30:46|  分类: 幽怨草 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2013/3/14  2350

 

若说人生是一个圆,我想我已身陷泥沼

若说人生是一盘棋,我想我已被困棋局

 

这个局,完全是我自己设的,然后自己又困在其中,不能自拔。。。。。。。。

 

很多小说的开头都说我是一个平凡的人,过着碌碌无为的日子,我的生活就是这样的写实,看着秒针滴滴答答的走着,数着好似即将殆尽的生命。看到这句,有人说你是不是过于悲伤,是不是又在庸人自扰,其实我真的是很理性,以至于很多不可逃避的问题时时困扰着我。

 

最让我郁闷的就是过着没有休息日的生活,可能有人会说你的生活不是很滋润吗?哈哈,只是我比较喜欢炫耀快乐而已吧,很多的困难真的不知如何用语言或者文字说尽。我真的不知道怎么办。

 

毫无生气的工作,

     还记得今早在上班的路上我还在想,若是新来的那个“正常的”同事离开,我就离开。没想到今天上午他就递上了辞呈,原因是心脏病突发。请不要奇怪,我们单位每个走的人不是家人重病就是自己重病,所以这也不足为奇了。为什么我要向他看齐,并不是因为我们关系很好,只是因为我们都还算是“正常人”。他第一天坐在我的对面就发现了我的苦恼,他问我为什么不愿意笑,哈哈,多么可笑的问题,我已经给人留下这样的印象了吗?然后我对他淡淡一笑,我的意思是慢慢你就会知道的。接着按照正常人的思路,他干了一些正常的事,最后他还是走了,看着这正常的人离去,再看看我身边剩下的老弱病残,我在心理计算着我崩溃的底线。

为什么我会不高兴

     若是在可以看见的日历上已经没有了休息日,若是3年干一个毫无进展的项目,若是没有年终奖,若是没有正常人的生活,在看看那天价的房子,我什么都不想想了,我不知我挣钱的意义,因为挣得多少也没什么用,因为物价的上涨让我挣得这么点钱基本上可以忽略不计。

房子

    房子是一个我后知后觉醒悟的问题。这要感谢我的朋友们。话说我在这个单位认识两个朋友,一个因为房子跟了房东,一个因为房子和一个脑残的青年在一起,天天跟个怨妇似的。她们都来到过我的住所,走后都清高的感叹道我要是你宁可回家也不住在这个地方。亲爱的们,我只想说,这起码是我用自己的能力维持的状况,没有依靠任何男人。到目前为止我从没想过用我的肉体换取我的栖身之地。天啊~我竟然这么丧尽天良的写了上面的话,真有怨妇的气势。因为她们的确在影响我,在干扰我。她们在冲击我的价值观,确实让我感知了,让我悲伤了,让我丧失了信心,就是说我真的很弱。弱到比不了任何的男人,无论是油嘴滑舌见利忘义的房虫还是脑残的国企青年,弱到比不了任何的女人,无论是婀娜的身姿还是温柔的性格。我觉得好累,我不知如何是对,或者我一直在错。

加班

    最近的连续加班,让我更加坚定了要离开这个不着调的单位。不是我太矫情,而是加班既没有工资也没有自身的成长,只有时间的流逝。贺实在看不下去了,竟然开始给我介绍工作。我竟然开始讨厌任何的工作。可能那老头说,你不喜欢挣钱的过程,no,no,no,我是不喜欢毫无意义的生活+不挣钱的过程。

对不起的那些人

    深夜,真是是一个自省的好时候。我觉得我深深的对不起曾经追我或者现在追我的人。因为我真的是从内心讨厌你们。说完了以上这句话,我都觉得我不是人,我很不对,可是我又开始无端的对自己负责了。虽然有些人对我很好,可是是你们的搭讪和我礼貌的接受导致我们一起出现总是会让人误会,其实我只是礼貌的说说笑笑,内心真的不能接受,我甚至开始讨厌你。

对不起自己

    双子总是很分裂,所以我也对不起我自己,我不知现在的选择是否正确,我每天都在自责和怀疑中度过,我自责我的不成长,不进步,我的懦弱无能和低工资。我怀疑我曾经的选择更加怀疑我的喜好。我好似自己设了一个局,然后自己深困其中。

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